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Witze - Lustige Witze

Beste Witze

 Witze Von der Kategorie Blondinenwitze
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: "Wenn ich die genaue Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: "Okay, geht in Ordnung!"
Sie blickt über die Schafherde und sagt: "Es sind genau 327 Schafe." Darauf der Schäfer verblüfft: "Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!"
Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: "Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"
[ Witz gesendet von George ]
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Busfahrscheinlöser
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 Witze Von der Kategorie Antiwitze
Was ist grün und fliegt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.


Und was ist schwarz und fliegt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken in Lederjacken.
[ Witz gesendet von Chrisl ]
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
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 Witze Von der Kategorie Wusstest du...
... daß Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
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 Witze Von der Kategorie Warmduscher
Teletubbies-zurück-winker
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 Witze Von der Kategorie Computer
Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen: "Ich will in die Hölle!"
Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu: "Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!" Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo."
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 Witze Von der Kategorie Musikerwitze
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."
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 Witze Von der Kategorie Chuck Norris Witze
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
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 Witze Von der Kategorie Seniorenwitze
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Wieder wurden sie zuerst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Wie jedes Jahr wurden sie zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden zuerst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen."
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
[ Witz gesendet von Mario ]
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 Witze Von der Kategorie Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan:
Ist es meglich mit Moskwitsch-Auto mit 150 KMh in Kurve zu gehen?
Antwort:
Ist meglich - aber nur 1 mal
[ Witz gesendet von George ]
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 Witze Von der Kategorie Männer und Frauen
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss
[ Witz gesendet von Alex ]
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 Witze Von der Kategorie Bürowitze
Gratuliert der Direktor seinem Angestellten, als er ihn auf dem Flur trifft: "Herzlichen Glückwunsch, mein Lieber! Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen." Antwortet der Angestellte: "Vielen Dank, Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"
[ Witz gesendet von Tina ]
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 Witze Von der Kategorie Polizistenwitze
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
[ Witz gesendet von George ]
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 Witze Von der Kategorie Polizeiberichte
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
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 Witze Von der Kategorie Nationalitäten
Warum bekommen Deutsche keine Infektionskrankheiten?
Um sich anzustecken braucht man erstmal Freunde.
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 Witze Von der Kategorie Letzte Worte
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"
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 Witze Von der Kategorie Kinder
Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."

Ein Paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."


Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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 Witze Von der Kategorie Klosprüche
Was ist ca. 20cm lang, steif und wird am Abend in eine schön warme Höhle hineingeschoben?
Eine Zahnbürste du Ferkel
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 Witze Von der Kategorie Politik und Geschichtswitze
Bush liegt im Bett, überlegt sich den Angriff zum bevorstehenden Irakkrieg und wälzt sich noch einmal hin und her. Da geht er nochmal im Gedanken alles durch: "Gut, ich habe nun 100.000 Männer stationiert, 10 000 Panzer stehen kampfbereit, die Luftstreitkräfte sind total verfügbar. Außerdem habe ich die Unterstützung sämtlicher Länder. Ich kann eigentlich schon morgen angreifen, wenn mir nun noch ein Grund einfällt."
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